oggi torna l'amore della mia vita...
tornerò ad essere felice... ma lui e ana devono coesistere
sennò ne conseguirà la mia autodistruzione

digiuno

voglio morire di fame... vi va bene?
guardatemi morire di fame
ed entro un mese sarò libera da qste catene

stanca...
sono tornata...
ho ceduto..
sono stata felice...
ora ho di nuovo bisogno di lei....


sono tornata.

today: Mia always with me....

Le giornate sembrano leggermente migliorare,

come il mio umore.
Anche se vivere resta un salto nel vuoto.

I always revered anorexics in my heart as having a powerful self-control. We envy the girl who can sit and sip her diet soda without a care…hating and admiring her at the same time. Now I am becoming that girl, and it's the most incredible feeling in the world.

[Nel mio cuore ho sempre venerato le anoressiche come l'autocontrollo che hanno. Noi invidiamo quella ragazza che sene frega sedendosi e sorseggiando la sua coca cola dietetica... odiandola ed ammirandola allo stesso tempo.

Ora stò diventando quella ragazza, ed è la sensazione più incredibile al mondo.]

L'odio mi avvolge.

Non riesco a provare un sentimento d'affetto per nessuno.

Neanche per me stessa.

Odio tutto ciò che mi circonda.

La voglia di scappare scorre per ogni cellula del mio corpo.

Il mio fiato si spezza di continuo e un groppo alla gola non mi abbandona mai.

Ogni momento è buono perchè possa scoppiare in lacrime,

inesorabilmente muoio.

Non riesco a tenere la pressione.

Stò per crollare.

E come unica soluzione vedo il non nutrirmi.

No one saw through my games

Sono innamorata.

Amo Lui che stà cn Lei

Dipendo da Lei che sta cn un Lui.

& Io Mi Perdo.

Voglio stare tra le tue braccia, esserne contenuta in ogni parte, voglio che le tue braccia mi avvolgano con una doppia mandata.

Più giri fanno le tue braccia più mi sentirò protetta, se solo trovassi il modo restringerei anche il mio torace.

Ma questo potere nn mi è concesso.
Quello della carne si però.
La carne posso sacrificarla finchè non rimarrà una cosa sola:

Le Ossa.

Il mio disturbo alimentare vive.

vive dentro di me.

Lei vive e io muoio.

Lei prende la mia aria e io soffoco.

Io non riesco a vivere e lei invece lo fà con immensa facilità.

Le cose cambiano, continuamente.

La mia migliore amica ha "cambiato storia, cambiato città."

Lo cantavamo mentre andavamo in motorino, ma avevamo previsto

di farlo insieme.... Invece io sono rimasta e lei sen'è andata.

E ho provato paura.

Sensazione strana, raramente ho provato il terrore che ho provato in questi ultimi giorni.

Mene sn rimasta immune, sul divano, ferma. Ghiacciata come se mi muovessi potessi rompermi.

Ho mangiato, non mene sono pentita.

Ho mangiato per soffocare la cosa che ho dentro.
Tutto è stato inutile. E a distanza di 3 giorni di cibo, torno al mio mangiare aria.

Al mio aspirare nicotina.

Al mio vivere Leggero.

Non sò perchè le cose cambiano travolgendomi.

Sarò sempre più+ piccola

così travolgermi sarà sempre + difficile.

Gli agoniati 69 kg sn arrivati !!! <3

Finalmente, questo digiuno funziona!

3 giorni fa ero 74 e ora sono 69!

Continuerò questo digiuno fino a scomparire.

Sulla gamba sinistra mi è venuto un livido... e uno più lieve sulla gamba destra.

La notte le ossa dei ginocchi mi battono l'uno sull'altro & la mattina mi sveglio con ematomi artistici.

Mamma dice di metterci un cuscino.

Io dico che sono gli ematomi + belli del mondo.

Ricapitolando la mia vita apparte Ana che va bene:

- R si è rimesso con l'ex... povero stolto.

-C torna a rompere i coglioni.
Il mio unico consiglio per loro è "sparatevi!"

Ho ricominciato a digiunare

a rinunciare

a dire di No.

A sentirmi piccola.

A scavare in questo corpo del quale ne rimarrà solo ossa.

Lei è il mio burro e il mio pane, mi riempie con una mancanza di essere nutrita

-39

Devo smetterla di scappare.

cazzo.

continuo... lo vedete? Chiedo aiuto e poi scappo.

Da oggi sono iniziati i miei 40 giorni di digiuno.

No non ho intenzione di sgarrare.

Si sono convinta che peserò 59 kg tra 39 giorni.
Mi sento sola, persa, Ana è tutto ciò che ho.. non potete portarmela via.

Mi sento continuamente inadeguata, a disagio, socialmente instabile. Fingo

di stare bene, di non amare smancerie. Ma ho bisogno di un abbraccio vero, sincero.

Ho bisogno di essere stretta tra le braccia e poter piangere per giorni interi.

Ma non mi lascio avvicinare, e il cielo mi piove addosso.

Voglio digiunare perchè ho bisogno di sentirmi vuota.

Senza niente dentro, nè cibo, nè amore, nè emozioni.

colazione: aria

pranzo: aria

cena: aria

Dobbiamo Unirci

Ragazze, dobbiamo unirci. Io ho bisogno di voi, non riesco senza il vostro supporto.

Pultroppo msn nn mi funziona e nn capisco perkè, però devo tornare allo stile di vita di prima.
Non voglio più mangiare.
Voglio essere piccina.

Voglio scomparire.

Voglio ke le persone abbiano paura di stringermi perchè potrei spezzarmi da un momento all'altro.
Voglio Ana.

Fatevi sentire, fatemi sapere che ci siete.
Chi ha bisogno di supporto lo dica e ci uniremo.
Vi voglio bene

Sto vivendo

non mene accorgo

ma i giorni stanno trascorrendo.

La mia mente è ferma,

non riesce a stare al passo,

un fantasma annebbia i miei pensieri

li illude, li fa volare,

in quel preciso istante prendendo forma,

e così superano il tempo della vita

si spaventano

la consapevolezza

la coscienza della vita

li distrugge.

Essi fuggono

come un boomerang rifuggono

e ritornano ad essere un ombra inerme controproducente.

In questo travaglio mi ritrovo,

ma i giorni passano senza accorgersi di me.

Oggi ho visto Bianca che non vedevo dall'inizio della scuola, mi ha detto " ma vuoi diventare anoressica?".

Il Proff P. mi ha detto " guardavo quanto sei dimagrita.. stai bene! ma non più di così"

e io: " no no s'immagina.... " e F. ha detto: "ci credo non mangia mai."

Ringrazio tutte coloro che seguono il mio blog e mi fanno sentire un pò meno sola....senza di voi questa tortura non avrebbe mai fine.

[Voglia di essere la "piccolina" di qlkuno. Voglia di essere così piccolina da sparire]

"All'improvviso non reggo più tutta questa perfezione, mi è caduta addosso, squarciandomi, disintegrandomi, lasciandomi inerme sul divano; e lì rimango per molti mesi, senza mangiare quasi nulla, infreddolita & piangente."

Mia madre mi brontola perchè sono triste e piango... cm si può fare una cosa simile? Lei non sà. Lei non vede, non sà cos'è L'Anoressia Nervosa.

Resoconto Gita a Roma 30/10/09

Giornata iniziata splendidamente:
kcal assunte = 0.04 ( ho bevuto solo 2 coca cola zero)

Ho camminato tantissimo, ho rischiato di svenire nel museo svariate volte!
Meno male c'era F. che mi sorreggeva;

Ho rimorchiato a Roma!
Eh si, signori e signore ho ricevuto avance da :

- uno pseudo pedofilo psicopatico che mi ha detto "vuoi fare un film?". (ovvio)

- il tipo che vendeva souvenir che ogni volta mi vedeva mi salutava e sorrideva. ( O_o)

- il tipo francese strabello, occhi azzurri, moro *_______* Love-Love-Love.
E sono tornata da Roma non contenta... di più! tornata a casa c'era I he mi era venuta a prendere, e siamo andate subito in centro = cena inesistente ( thanks ).

Poi è arrivato Lui. Bello come sempre, che arrivato mi ha strofinato la testa cn la mano e mi ha sorriso, si appoggiava a me per fare le foto alla cresta di A. ed era da domenica che non lo vedevo.

Poi a casa di B a vedere un film, splatter atroce, io & Lui sul divano, vicini, appiccicati, sardine. ( in 4 in un divano da max 3) E' stata una serata troppo bella, sentivo il suo gomito appoggiato sulle ossa del mio bacino.

[Ed era il dolore più piacevole che abbia mai provato.]

Sono tornata a casa, felice, contenta, Ana non mi ricordavo più fosse con me.

Per una volta ero riuscita a dimenticare tutto, dimenticare il cibo, le kcal, tutto.

Sono tornata a casa e in una fame kimika k sbucciavo ho M A N G I A T O.

Ma non come le persone normali.. no, no. Mi sono selvaggiamente A B B U F F A T A.

Delusione, ma ero tornata tardi, erano le 4 di notte. non potevo andare in bagno a vomitare.
Sono rimasta lì, sul divano, con tutto quel cibo nello stomaco, gli strizzoni, il dolore.

Dopo ciò mi ricordo solo il flacone vuoto dei lassativi.

E la mattinata di atroci contrazioni intestinali.

70 addominali continui stamattina. E tra poco Step, Step, Step.Devo bruciare tutto, tutto. Devo farlo per godermi il sabato. per non sentirmi in colpa, per non sentirmi enorme. Devo farlo.

Domani mattina sarò 69! finalmente.

Lo voglio e lo avrò.

"Sarà tua amica. Ti darò una mano per rialzarti. Ti farà cadere, La seguirai.

Tu sei piccola. Lei è immensa. La chiamerai Ana o Mia. Ti stringerà così forte

da farti soffocare

& anche quando non la vorrai più Lei sarà Lì.

Lei non ti lascerà più andare."

Thanks Ana

Grande notizia, C & R si sono lasciati!

lol... no words.

Cmq finalmente ho le sigarette *-* il calo di nicotina è passato!

Mi sento leggera. I mi ha detto che sono dimagrita troppo... non è mai troppo.

Domani gita a Roma, niente cibo e nessuno k mi rompe.

Quando penso alla magrezza, al sentirsi più magra di giorno in giorno, alla felicità che mi porterà il mio corpo quando sarò magra, ai vestiti che metterò, alle persone che mi noteranno;

provo solo gratitudine per avere incontrato Ana.

Me & Ana.

Il cibo è l'unica cosa che posso tenere sotto controllo. Tutto ciò che mi circonda non dipende da me, ci sono troppe variabili, ma il cibo no.
Il corpo è mio e gli faccio quello che voglio.
Ana è l'unica cosa che non mi abbandonerà mai... sia nel bene che nel male. Sia che io lo voglia, sia che io non la voglia. L'amerò, l'odierò, la proteggerò, scapperò.
E quando , e se mi perderò, sarà lei a trovarmi.

[La cosa più brutta quando sei da solo è perdersi, perchè non c'è nessuno che ti verrà a cercare.]

Ana mi cercherà, mi troverà, mi salverà.


E' l'elemento "K" della mia vita, l'unica kostante.
Quando ho iniziato a smettere di mangiare, mi sono sentita vuota.
Questo vuoto lo sento forte e chiaro per la prima volta. Perchè da quando non mangio, non lo riempo più con il cibo.


Ana non può essere peggiore delle persone che già conosco. Io non cel'ho avuta l'amichetta sincera, quella che ti tiene la mano quando hai paura, non ho avuto la mia bella giostra dove potermi crogiolare e divertirmi con le persone ke mi avrebbero dovuto voler bene. Quindi ora sulla giostra con Ana ci rimango quanto mi pare!

[Penso che se tu andassi via domani, vorrei che oggi non finisse mai.]

Da 74 a 71 in 24h

Il digiuno ha dato i suoi frutti (: E infatti lo continuerò fino a domenica! domenica mangierò in modo moderato a piccoli dosi ma spesso!
Finalmente sono 71 e non mi sento più gonfia come prima!

Domani gita a roma, a camminare tutto il giorno *-* 2 pacchetti di sigarette e tanti caffè! E sabato mattina bella spaparanzata nel mio lettuccio caldo per poi svegliarmi e fare 1 ora di step e 30 minuti di esercizi, doccia! Finalmente ho ritrovato il mio ecquilibrio!
Ana è la mia vita, lo so che è in me. C'era nelle giornate di digiuno, in quelle in cui il cibo mi faceva ribrezzo.


Tu sei ciò che mi serve per andare avanti, devi darmi la forza, Ana.
Devi perchè l'hai promesso.

Stanotte ho sognato R. già... non mi ricordo bene il contesto sò solo che ero felice.. e che eravamo vicini. Poi iniziavo a sudare perchè tornavo ad essere grassa, enorme; tutto si trasformava in un incubo. Mi sono svegliata con le mani sulle ossa del bacino... felice.

Ho il terrore di tornare ad essere ciò che ero, a vedere le mie ossa scomparire sotto una coltre di lardo. Sono più felice da quando Ana si è presa una parte di me, la parte peggiore di me.

I found a Reason to me, to change who I used to be... A Reason to start over new...
And the Reason is you.

[Sò che è il tuo compleanno R.... forse è x questo che ti ho sognato.]

An other Day has come

Stasera ho concluso il mio digiuno (: sono serena e pienamente soddisfatta.
Ormai la minaccia del cibo è inesistente... mi sento forte, e il mio autocontrollo si sta pian piano riprendendo. Domani mattina mi peserò e non vedo l'ora di sapere quanto ho perso.
NB: da 70 ( che ero sabato prima dei momenti drammatici) ero passata ad essere (ieri sera) 74. Vedremo, ma confido in Ana, e nella forza del digiuno!

Stasera ho provato una certa pena nel vedere il profilo di netlog di una ragazza che conosco... apparte che si è conformata alla stragrande maggioranza delle ragazzine che frequentano quel social network, ma tra interessi ha scritto "disturbi alimentari" O_o

vabbè... io credo che se qlkuno scoprisse di me & Ana mi sentirei in tremendo imbarazzo.. perchè il mio senso interiore di inadeguatezza sarebbe sbandierato al mondo intero.. altre volte vorrei solo poter sparire, sparire e tornare ad opera fatta; in un perfetto, fiero, dichiarato sottopeso.

[Il mio Sottopeso per adesso, è mentale.]

Avvolte vorrei solo non essere così complessata, non fare il calcolo mentale di quante calorie ingeriscono tutte le persone ke vedo mangiare.
Avvolte vorrei mangiare e fregarmene di tutto e il giorno dopo non aver preso neanche un etto. Ma è la mia paranoia che ingrassa.

Ho fame, ho una fame tremendamente immensa.
Fame di esistere.

Temptation Morning

La tentazione mi circonda, e il malsano pensiero di inguirgitare qualcosa, qualsiasi cosa, mi tartassa la mente & lo stomaco.
La tentazione bussa alla mia porta, "non ci sono" ; mando mia madre a dirle che sono malata e di non tornare MAI più.
Mattinata passata a cucinare con una certa soddisfazione, ho scoperto che cucinare mi fa passare la voglia di mangiare, indi per cui passerò tutta la mia vita a cucinare per chi mi circonda.
"Mi scuso in anticipo se manca il sale, ma non assaggierò nulla."

Pranzo: "thè verde s.z"

Stasera passerà I. a portarmi un pò di sigarette.. spero!
La cena prevede castagne, che butterò. come sempre.
Addio Mia, grazie per aver cercato di salvarmi ma la mia strada è con Ana... (:

Another Day Began

Buongiorno *-* ! Si.. oggi è un buon giorno; sen'è andato via il medico dicendo che ho un otite esterna, prescritto la medicina, e prescritta anke la mia scusa per i prossimi giorni, aka " non mi sento bene, non ho fame" "non mi va, mi fa male l'orecchio". Stamattina: thè s.z , a pranzo non mangierò.
Oggi è la giornata digiuno mia e della L@le , devo essere forte per lei e lei per me!
Stamattina cucino dolci con mamma per mia sorella che torna sabato da Torino (: non vedo l'ora! Mi è mancata tanto...
E poi cucinare mi fa passare la voglia di mangiare! Quindi questa terapia d'urto funziona!


Piccoli trucchetti per non sentire la fame :

- Bevi un bicchiere d'acqua ogni ora, ti farà sentire piena.
- Bevi acqua fredda, il tuo corpo brucierà calorie per portare l'acqua ad una temperatura adatta alla digestione.
-Bevi 3 tazze di tè verde al giorno, dà una spinta al metabolismo e i suoi anti ossidanti fanno più bella la pelle.
-Mangia ghiaccioli o chewn-gum quando hai fame, questo fa credere al tuo corpo che riceve cibo, ma senza calorie.
-Mangia cibi piccanti, alzano il metabolismo
-Fai doccie fredde, perchè il tuo corpo brucierà calorie.
-Fai ginnastica finchè non senti che stai per svenire.
-Lavati i denti costantemente, così non sarai tentata a mangiare qualcosa dopo.
-Lega un elastico attorno al tuo polso e fallo schioccare ogni volta che vuoi mangiare.

Venerdì in gita a Roma! bella storia! Non vedo l'ora, potrò camminare tutto il giorno e non mangiare senza che nessuno mi rompa!

Sabato : Halloween + compleanno di


R. Auguri R. Domani è il tuo compleanno e io non ci sarò :(

Non è privazione è liberazione.

L'unione fa la forza!

Io e la Lale, abbiamo deciso di riportare giorno dopo giorno la nostra lotta contro il cibo, la nostra lotta verso la perfezione.
Okay, siamo cadute, ma questo non importa, l'importante è rialzarsi e riniziare. Ho preso 4 kg in 4 giorni a causa della mia stupidità e della mia mancanza di autocontrollo. Era da un pò che non andava bene, ricorrevo troppo spesso a Mia; Se Ana mi ha trascurata non devo fargliene una colpa. La colpa è solo mia, e non ci sono giustificazioni.



Dopo questi giorni, mi sono resa conto che mangiare mi deprime, mi rende triste, Solo Ana e uno stomaco vuoto che gorgoglia mi fanno sorridere.
Non sto bene neanche più con i miei amici,

tutto ciò che voglio è stare con Ana & con Lale.

[Niente ha un sapore così buono come le sensazioni sottili.]

RR = Regime Rigido

Promesse & Premesse di Ana:

Se oggi mangi, domani sarai grasso. Resisti un altro giorno.
Non hai bisogno di cibo.
Sarai in grado di correre più veloce senza tutto quel grasso dietro.
Le persone si ricorderanno di te come quella " che non peserà + di 40 kg scarsi"
Potrai vedere le tue splendide ossa!
Sarai uguale alle modelle!
Può il cibo importare più della tua vita e della tua felicità? NO!
Potrai vestirti come vuoi, le persone magre stanno bene in ogni genere di vestito.
Non sarai più inferiore a nessuno.
Sarai finalmente felice.

Da stasera si ri-inizia seriamente, okay questi ultimi 4 giorni sono stati devastanti, altalenanti, e la mia dose di angoscia e depressione ha toccato vette inesplorate; ma adesso sono pronta. Sono pronta a seguire Ana, e a punirmi tutte le volte che non riuscirò.
Basta Mia, basta abbuffarsi e vomitare, dov'è l'autocontrollo?

Quindi Sono severamente Vietate le uscite di casa, se non riuscirò ad autocontrollarmi, a mantenere un rigido sistema giornaliero. Ovvero:

-Mangiare 1 mela al giorno ogni 2 giorni. Sarà il solo cibo che entrerà nella mia bocca.
-Martedì Giovedì & Sabato , digiuno.
-Ogni giorno 1 ora di Step seguito da 30 minuti di esercizi.
-Studiare dalle ore 14:00 alle ore 19:00.
-Non si esce se hai ceduto ad un abbuffata, anke ad un solo morso di qualsiasi cosa.
-Non uscirai il sabato sera per cena finchè non saprai autocontrollarti.
-Un voto basso = non si esce per 3 giorni.

Perfetta fuori & Perfetta dentro,
non dobbiamo lasciare nessun margine di sbaglio nella nostra vita

I told another lie today,
And I got through this day
no one saw through my games
I know the right words to say
Like "I don't feel well"
"I ate before I came"
Then someone tells me how good I look
and for a moment
for a moment I am happy
But when I'm alone
No one hears my cry.
I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know that we'll be okay
Togheter we can make it through another day.
I don't know the first time I felt unbeautiful
the day I chose not to eat
What I do know is how I changed my life forever.
I know I should know better.
There are days when I'm okay
And for a moment
For a moment I find Hope,
But there are days when I'm not okay
And I need your Help, So I'm letting go.

Courage- Superchick

Me & Ana

Sono Nicole Ward, nome di pura fantasia, per evitare di essere riconosciuta, almeno per adesso. Ho 18 anni, e sono all'ultimo anno di Liceo Artistico.
Soffro di un disturbo alimentare. Sono ANAtomicamente dipendente dall'ago della bilancia.
Sono passata dal pesare 90kg x 1.84cm al pesarne 73 in meno di 2 mesi... ma questo è solo l'inizio del mio cammino lungo la via della perfezione.
"Basta non puoi più aspettare, non ci sarà un giorno migliore di questo. Guardati attorno, quello che c'è è orribile, odialo. Odia questa vita. Per salvarti devi eliminare pezzi di te, spogliarti della carne. Devi arrivare all'essenziale, alla struttura. Essere le tue ossa, andare oltre le ossa."

Ana è il mio Burro e il mio Pane, mi accoglierà e mi riempirà con una mancanza di Essere Nutrita.